Paese strano il nostro.
Da circa un mese, ovvero da quando ci hanno detto che c'è modo di evitare le telefonate moleste da parte di call-center, in studio arrivano almeno tre telefonate al giorno da parte di call-center di operatori telefonici.
Normalmente sono voci di donne dell'est che dopo una sparata di 10 secondi di messaggio letto ti fanno capire che ora puoi parlare. Ormai ho una formula abbastanza convincente:
1) sono sotto lo stesso gestore che Lei pubblicizza;
2) ho adsl velocissima perchè il mio ufficio è attiguo al server;
3) pago poco e sono contententissimo del servizio, anzi, La ringrazio per quello che fate;
4) solo per la Telecom: ho 2 PC fissi e tre portatili e non mi serve il Vostro in prova.
molte delle cose dette non sono vere, ma l'operatrice rimane interdetta e desiste.
Sul cellulare vengo contattato ancora da operatori del vecchio gestore che mi chiedono come mai ho cambiato. Ho cambiato due anni fa.
Due sere fa ero a fare dei lavori in casa di mia nonna e nel giro di un quarto d'ora hanno telefonato olio Carli e Bofrost. Ovviamente ho fatto presente che era ora di cena e mi sono qualificato come assistente della Signora, impostando un pò la voce.
Nelle 4 caselle postali di internet dello studio (accumulatesi negli anni) arrivano le stesse pubblicità in forma scritta. Se poi consulto qualche news sul portale di libero, per qualche giorno mi arrivano automaticamente dei prodotti per allungare o ingrossare il pene (che ne sanno loro delle condizioni di partenza?).
Mai approfondire ricerche che abbiano un alone soft core (tipo: nuovo calendario della tale ...): la vostra mail box si riempie di suppliche di donne che non vogliono altro che infilarsi nel Vostro letto.
C'è un deciso calo di gente a piedi che effettua interviste a campione, tuttavia qualcuno si trova. Alla fine, specie se si tratta di ragazzi giovani ti chiedono, nell'ordine:
1) i soldi per un caffé
2) una sigaretta
Poi ci sono quelli delle onlus che ti chiedono di versare una ventina di euro in Loro favore.
Per carità, lavoro onorevole, ma come fai a pensare di sborsare 20 euro, di questi tempi, così?
Allora ti piazzano davanti le seguenti foto:
1) un bimbo africano con le mosche negli occhi;
2) un gruppo di bimbi africani felici davanti alla scuola (un mattone della quale potrebbe essere il Tuo);
3) la lista dei personaggi pubblici che hanno già effettuato un versamento (Veronesi è una costante, Berlusconi non l'ho mai visto);
Folletto? Uff! Ormai ci diamo del tu. Vorwerk sarà il nome di mio figlio. Ho una pila alta due centimetri dei loro biglietti da visita verdi... c'è un ricambio fenomenale. Il Folletto è uno stile di vita, una filosofia, mi fa pensare a:
1) new deal;
2) vassoi con le pin-up della Cocacola;
3) quadri di Hopper;
4) abat-jour con elementi in bachelite dal design innovativo degli anni settanta.
Grandioso!
Sto per farli entrare e per metter su la caffettiera, poi collego freddamente il prodotto all'uso che dovrò farne e soprattutto mi passa davanti l'assortimento di pezzi di ricambio che si trovano nelle fiere...allora, come fa un mio amico dico:"ne abbiamo 2" (il plurale è rassicurante, il 2 anche).
Se dovessi dedicare un pò di tempo a tutti, almeno quanto serve per accertarmi di non essere ingannato (diciamocelo... l'allungamento e l'ingrossamento del membro è cosa delicata), perderei la giornata. Quando lavorerei? e con che soldi potrei comprare i servizi proposti?
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